Баян

Надави сюда чувак!!! =)

но респект ребятам, сцылочку на нас дали

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Hу, вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Аплодисменты. Занавес

Добавлено (11.05.2007, 12:31)
---------------------------------------------
Объявление в столовой:
"Пальцами и яйцами в солонку не лазить"

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата, и каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления...

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Из чьей-то почты:

amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся
холодные котлеты?

uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в
холодильнике.

amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?

uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно
разогреть холодную.

amy_ka: с-сука.

©

с форума G13Z =)))

Вобще картина называется - Последний день из жизни Рональда

-Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

-Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

-Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

-Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

-Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

-Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре
научить!

-Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

-Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

-Я не грустный, я трезвый.

-Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

-Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

-Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

-Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

-Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...

-Меня выгнали из дома. За непосещаемость...